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还是怀孕了!
1.小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。 朋友问道:“兄弟你怎么了?女朋友出什么事了?” 小军说:“哎,我都吃了10多片避孕药了,结果女朋友还是怀孕了!”

  
  2.午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑? 死囚迟疑片刻道:专家说的果然没错,每天笑一笑可以延长寿命5秒。


  3.一个宿舍六个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老二,老二说:做噩梦了吧,二哥给你盖被子。 老四睡眼惺忪地说:谢谢二哥。


4.八号线里一个猥琐男,假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。 我马上注册一个小号,搜附近的人把他找到,然后私信他:“我是坐你旁边白色低胸衣服的女子,我好看吗?来玩弄我吧!”只见那男子犹豫了一下,然后鼓起勇气摸了女子的大腿。那女子大喝一声,给他一个闪亮的巴掌。。。


5.今儿同事的岳父去世,我和一哥们准备前去吊唁。 迟到的哥们捂着腮帮子跑过来,打到车后愤愤的说:“肚子好疼,刚从医院出来就跑过来的。上车后他疼得受不了了。就躺在后座上了,然后哽咽着告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?”

  
6.下课休息了,同学们都在过道走动。有一女生(女A)不小心把另一女生(女B)的喝水的玻璃瓶撞到在地。。碎了。女B抬起头看着女A,这时女A猛的冲回自己的座位拿起自己的玻璃瓶,疾步回到了女B面前,把自己的瓶子摔在女B面前 并且说 。。。一命抵一命。。


  
7.儿子感冒了,我带他去医院打针。护士一针下去,儿子就嚷上了:“阿姨,快点啊,我坚持不住了!”护士则是温柔地劝儿子:“小朋友,你要乖啊,很快就完了!”谁知儿子着急地说:“阿姨,我实在坚持不住了!对不起啦!”话音刚落,儿子放了一个大臭屁!!!


8.昨天同学聚会,突然看到以前暗恋的女神,于是上前去打招呼看看还有木有机会,聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家,当时脸就绿了,过会儿我就和另一同学谈论女神,问他女神究竟插在哪坨牛粪上,让哪头猪拱了,然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说,粑粑,麻麻让你过去。。


9.街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我:“帅哥,行行好,我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我:“得了吧,明显就不是瞎子。”我想了想,指着媳妇问他:“这个女的漂亮不?”他看了看媳妇:“漂亮。”我笑着对媳妇说:“没错,是真瞎。”

  
10.有个同学A,喜欢一个姑娘C,但一直不敢去追求,他有两个哥们儿,就帮他出主意,商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏,两个哥们儿做流氓打扮,拦住放学回家C,一脸不正经地说:“小妞,来,咱们去玩玩!” C:“好啊!”  同学A扒着墙角,看着三人远去的背影,泪流满面。。。

  
11.朋友病了,要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”

  
12.女:你每次出门,我都会灰常担心, 男:亲爱的,别担心,我会随时回来, 女:这正是我所担心的。

  
13. 昨晚在寝室里,舍友回来时给我带了一袋小芭蕉,另一个舍友看见了也想吃,叫我扔一个给她,我就随手扔了一个,她接过后疑惑的说:这芭蕉怎么这么小啊?”我转过头邪恶一笑回她:怎么?你嫌它短了?”

  
 14.和男友回妈家吃饭,穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上,两腿膝 盖都红了。 到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒 的事。 本以为她不在意!结果吃饭时男友去加饭去了, 我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了,让你男的换个姿势, 膝盖都红成这样了?”
   
  
15.新郎新娘都要带胸花,录像大哥为了活跃气氛就指着老公胸前的胸花问我,“这两个字念什么?”,我:“新郎”。摄像大哥:“新郎是谁的郎”,我:“我的郎”,然后摄像大哥又问老公:“这两个字念什么?”老公:“新娘。”摄像大哥:“新娘是谁的娘啊?”,老公不暇思索的回道:“我的娘。”

  
16.包拯问:“展护卫,你有儿子么?”展昭:“卑职连媳妇都没有呢。”包拯转身问公孙策:“那你有孙子么?”公孙策连声回答:“卑职刚结婚而已,哪里会有孙子啊!”包拯哈哈大笑,转身对属下们说道:“他自己承认没孙字的啊,以后大家再喊公厕就不准翻脸了

  
17.“央视总部大楼”被网友戏称为“大裤衩”!我问一央视朋友:“你们搬进大裤衩了吗?”他答道:“搬了,靠里面那条裤腿。”,“领导呢?”“人家高,都在裤裆那儿。”